Atenção! Uma nova praga.

Um comunicado da Protecção Civil alerta todas as pessoas para terem muito cuidado com uma nova praga.

Trata-se de uma espécie de mamíferos chamada Homo sapiens sapiens. Pertencem à ordem dos primatas e destacam-se pela pouca densidade capilar em comparação com outros primatas. A pelagem concentra-se maioritariamente na parte superior do crânio, nas axilas, na púbis e, no caso dos machos, na face após atingirem a maturidade física. Alguns nunca chegam a atingir a maturidade mental. Têm uma altura média que pode variar entre 1.50m e 1.90m podendo haver excepções. Normalmente os machos são maiores do que as fêmeas. Têm uma estranha forma de se locomover, são bípedes e andam quase sempre erectos. Mesmo quando se deslocam a grande velocidade, fazem-no usando apenas as patas de trás. Têm dois seios e os das fêmeas são maiores. Este é mais ou menos o seu aspecto:

(Homo sapiens sapiens - da esquerda: macho ; da direita: fêmea)

O seu aspecto pode variar consoante a região que habitam. As características que alteram são essencialmente a cor da pele, o cabelo e a constituição física. Aparentemente são inofensivos, não possuem garras nem presas afiadas, têm músculos fracos em relação ao seu tamanho e não atingem grandes velocidades já para não falar na pouca resistência física em relação a outras espécies. O perigo desta praga reside dentro do crânio. Ao longo das últimas dezenas de milhares de anos tem vindo a aumentar o tamanho do cérebro o que levou esta espécie a criar uma consciência e um raciocínio. É um animal social, vive em grupo e constrói edifícios onde habita com outros da mesma espécie. A sua esperança média de vida actual é de cerca de 80 anos. Nos últimos séculos tem vindo a multiplicar-se e julga-se que já haja, em todo o mundo, mais de 6 milhares de milhões. Outra razão pela qual esta espécie é perigosa é o facto de se adaptar a todos os tipos de clima sendo o ambiente inútil na extinção desta praga. Usam tecidos feitos de fibras ou pele de outros animais para substituir o pêlo escasso.

Atenção! Se vir um humano não se aproxime, chame imediatamente as autoridades e, acima de tudo, não lhe dê comida nem fale com ele. Esta espécie é capaz dos actos mais horríveis desde a utilização de armas nucleares à crença em ideologias retrógradas e sem sentido que podem levar à chacina de milhões de membros da sua própria espécie, incluindo as crias. São animais bastante curiosos e com bastante imaginação, tanta que quando não conseguem explicar os fenómenos naturais inventam entidades superiores a que chamam deus ou deuses e que acusam de serem responsáveis por tudo o que acontece. Organizam essas crenças em religiões que são uma espécie de associação de humanos que acreditam na mesma entidade superior. Também são cometidas atrocidades em nome dessas entidades imaginárias, especialmente contra os que têm crenças diferentes. Consomem mais do que realmente necessitam e usam os recursos que consumiram para destruir o seu próprio habitat. Os nossos cientistas estão a trabalhar num pesticida para combater esta praga mas até agora não tiveram sucesso.

Lembre-se, tenha muito cuidado com os humanos!


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Uma Jovem Eleitora

Como devem estar informados pela tv, net, revitas, pombos correio ou lá como recebem a vossa dose de informação cultural diária, sim, dose, como se fosse droga, alguns noticiários são autênticas doses cavalares, é pena não ser de notícias.
Mas hoje não vou escrever sobre isso, até por que já chega de os martirizar, afinal não se deve exigir a um profissional de informação que… vá informe.

Como diz um grande seguidor meu, quando escrevo (mal e porcamente) alguma coisa neste blog é para dizer mal sobre política, por isso desta vez decidi inovar, mas depois pensei… Se calhar não.

Hoje a minha crítica vai directamente para Carolina Patrocínio, Mandatária Nacional da Juventude Socialista, que nos revela que «para as legislativas» votou «sempre PS»

(E aqui está a inovação da semana, eu citei alguém de algum gabarito, ainda que pouco, se bem que aquele adepto benfiquista tem mais a minha atenção que esta menina, mesmo sendo labrego e do Benfica, atenção que estou a utilizar a redundância.)

Seria tudo perfeitamente normal, afinal ela só estava a tentar a fazer campanha pelo partido que lhe pediu para isso, esse mesmo partido devia ter-lhe explicado o que é, sei lá, um sufrágio. O que é extraordinário é que as últimas eleições legislativas aconteceram a 20 de Fev. de 2005, um dia bem bonito para quem nasceu, por exemplo, a 27 de Maio de 1987 e que teria por essa ocasião apenas 17 anos, oito meses e 23 dias!

Pois é; o Partido Socialista oferece Magalhães para subornar as criancinhas que vão votar nele; e assim se consegue uma maioria absoluta; esta situação foi um bocado... vá... triste, mas resulta em Portugal por isso escrevam.

Reflexão - Porque estamos aqui?

Mais uma das grandes questões da humanidade. Porque estamos aqui? Primeiro há que definir o «aqui». Aqui onde? Em Portugal? Bem, estamos em Portugal porque nascemos aqui ou viemos para cá, porque se não tivéssemos nascido ou vindo de certeza que não estaríamos (verdades de La Palice…). Aqui na Terra? Nesse caso acho que é por a Terra ser um planeta com condições ideais para a ocorrência do fenómeno da vida. Aqui no Universo? Talvez porque não haja outro, e se houver não nos calhou lá habitar.

Mas normalmente quando alguém pergunta isso com um ar muito filosófico (cliché) refere-se ao porquê de existir. Há o «como existimos?», há o «onde existimos?» e há o «existimos?» e para todos eles ainda conseguimos arranjar, de uma forma ou de outra, uma resposta. Mas quando perguntamos «porquê?» já ficamos sem saber o que dizer. O «porque existo?» é o sentido da vida. E como já os Monty Python diziam no seu filme The Meaning of Life, o sentido da vida é nenhum. Agora vejamos, se rejeitarmos tudo o que nos é dito pelas religiões, todas as noções de Deus, deuses, entidades superiores, espíritos e toda essa panóplia divina, o “Arquitecto do Universo” como dizem os masons, se ignorarmos os conceitos de recompensa ou castigo post mortem, o que temos? Nada.

Calma! Antes que pensem que sou algum niilista com excesso de hormonas quero apenas dizer que, na minha opinião, a vida pode ter significado. Pode se lhe dermos. O significado da vida é aquilo que nós temos como objectivo, seja arranjar um bom emprego e ser rico ou ter uma família e filhos. São pequenos e simples objectivos de vida que constituem a razão de viver, a razão de existir (reparem no tom épico com que encerro). Mas se não lhe dermos um objectivo mais ninguém o fará e viveremos como animais que apenas existem porque existem.


Ivocatii

Estado da Função Pública

É bem conhecida dos portugueses a situação da função pública.
Resumindo em bom e claro português europeu, funcionários públicos ajudam outros quadros do Estado a fazer nenhum, em alguns sectores da função podemos afirmar mesmo que as pessoas vão dormir para o trabalho.
Foi então que me decidi a ir eu própria a uma qualquer repartição do estado (que pediram para ficar no anonimato sob pena de “a entidade superior” os fazer passar por algo tão doloroso, isto é, trabalhar.)
Passei o dia então com quatro funcionários públicos: Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Nesse dia, como em todos os outros desde o inicio daquele departamento, existia trabalho acumulado. E, claro, inevitavelmente há gente à espera que a tão falada “Máquina do Estado” funcione para poderem fazer a tão necessária operação às cataratas, ou alistar-se para receber o abono de família ou o subsídio de livros.

“Curiosamente os departamentos de cobranças funcionam todos às mil maravilhas” confessou um dos funcionários; “Esses sim, quando cá vêm os manda-chuvas em época de eleições, é que recebem as palmadinhas nas costas” continuou.

“Eu não percebo, estando aqui sem fazer nada poupo milhões aos cofres do Estado, cá para mim, eu mereço um aumento” desabafou outro na secretária próxima enquanto lia a Dica da Semana.

Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.

Foi assim que o Estado decidiu que estava na altura de admitir um novo funcionário para evitar todas estas questões, o Deixa-Andar, que foi bem admitido na equipa e confessa que “Aqui sinto-me em casa.”

Movimento - Portugal Precisa de Si

Portugal precisa da tua ajuda!

Um Grupo armado auto-denominado 'Libertadores de Portugal' raptou esta manhã um grupo de deputados onde está incluído o nosso Primeiro-ministro predilecto e fantástico (reparem no tom, é que eu cá não quero ser corrida da blogosfera) que se encontrava nos gabinetes da Assembleia da República (às 11 horas não estavam lá muitos!).
Estão a exigir o pagamento de 15.000.000,00 euros em troca da sua libertação.
Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível, espetá-los num pau com fogo por baixo e queimá-los vivos.
Um grupo paralelo, os “Separatistas da Conjuntura” está a fazer uma colecta e afirma mesmo que, e passo a citar: “Portugal precisa da sua ajuda”

Este grupo de salvadores da pátria conseguiu até agora:
- 1.630 litros de gasolina Sem Chumbo 95
- 1.420 litros de gasolina Sem Chumbo 98
- 3.125 litros de gasóleo
- 2.175 litros de gasóleo agrícola
- 578 caixas de fósforos
- 321 isqueiros

Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.
Aceitam-se também botijas de gás.
Ajude-nos a ajudar, contribua, se não o fizer, é porque não tem coração... Correremos todos o risco de eles escaparem!
Por favor, ajude.

Portugal precisa de si!

Um dia na vida de... Génio da lâmpada

Para todos os que já começam a queixar-se da minha inconstância, decidi voltar às teclas, desta vez mais brancas que nunca; isso mesmo, novo teclado, novos alvos para esmiuçar, um par de eleições à porta, muitas coisas giras ditas por gente feia e acima de tudo; uma nova crónica.
A partir de hoje encontra-se inaugurada a crónica “Um dia na vida de…” espero que desfrutem.

E ninguém melhor para seguir de perto durante um dia inteiro do que Génio, Génio da Lâmpada, tentei começar pela Manuela Moura Guedes mas aqueles lábios de fada ofuscavam e como tal desisti, mas o nosso génio foi muito mais afável.
O seu dia começou como tantos outros, ele acordou, fez o seu exercício matinal e comeu uma refeição ligeira, tudo claro está na sua pequena mansão, a lâmpada.
Essa porém viajava com rumo incerto pelos mares tendo encalhado (na Sicília? No Pólo Norte? No Iraque?) não, na praia de Cascais, afinal tudo quanto é poluição (inclusivé a social) ou flutua na água vai parar às praias de Cascais.

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou na velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e...o génio saltou lá de dentro e disse:
'O.K. Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece lá aquela história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final que isto não é os saldos”

O homem disse:
- Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar...e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro?

O génio partiu-se a rir e disse:
- Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra... Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
- Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.
Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada...saber como fazê-las realmente felizes!

O génio respondeu:
Queres a puta da ponte com duas ou quatro faixas?

Depois voltou para a sua linda mansão e foi ver o jogo da selecção, mais um dia bem passado, a ponte já está alinhavada e cumpri o desejo do homemzinho.
É pena não ter acabado tão bem mas ainda há chance. O jantar foi escalopes de vitela com guarnição, e deu por terminado o seu dia.

O Génio da Lâmpada (parte 17)

O Sol nasce, a Lua esconde-se, o Sol brilha e a Lua volta atrás porque se esqueceu do casaco mas o Sol dá-lhe um kick no ass. E é finalmente dia. Dia de partirem para Argatio para salvar o Génio que está desaparecido há vários episódios. Mário e Sandro são acordados por Diogo.

Diogo – Acordem!
Mário – Ainda é cedo…
Sandro – Mmm…
Diogo – Vá lá! Não queriam que eu vos levasse até à saída da floresta?

E com grande custo os dois se levantam. Lavam a cara e vestem-se rapidamente. E quando já tinham toda a tralha às costas partem com o novo guia. Diogo leva-os através duns rochedos e por uns trilhos aparentemente invisíveis à vista desprevenida. Só mesmo quem conhece o local é que sabe sair dele. Passam por umas canas e atravessam um riacho saltando de pedra em pedra para não caírem na água.

Mário – É comum a água ser sempre quente e verde?
Diogo – Não, é apenas desde que a Câmara instalou a saída dos esgotos lá mais em cima.

Mário e Sandro entreolham-se com uma expressão de nojo e de admiração pela serenidade com que Diogo disse aquilo. E continuaram a atravessar o mato. Passado uma hora e meia estavam finalmente no final da floresta. Havia uma estrada de terra batida e uns quantos postes eléctricos mas não havia sinal de presença humana.

Diogo – Bem, trouxe-vos onde tinha prometido, agora daqui para a frente é com vocês.
Mário – E Argatio fica para que lado?
Diogo – Viram aqui à esquerda e seguem a estrada de terra até umas vivendas com quintal que há lá mais em baixo, Argatio é aí. Mas tenham cuidado! Argatio é conhecida por ser a base dum grupo de terrorismo organizado, os CLA.
Mário – Nunca ouvi falar.
Sandro – Mmm… Croftbol…
Mário – Croftbol?!
Diogo – Sim, o CLA é o Croftbol Liberation Army. Uns fanáticos que acham que o Croftbol é o desporto dos deuses e que quem joga vai para o Paraíso. Tenham muito cuidado!
Mário – Não te preocupes, nós somos o Clube do Gato Bêbado.
Diogo – Nunca ouvi falar. Bem, desejo-vos boa sorte.
Mário – Obrigado pela ajuda e manda cumprimentos aos gatos… eh… dragões.

Os dois afastam-se e ao longe antes de perderem Diogo de vista acenam e Mário grita.

Mário – Até à próxima Capitão América hahahaha!
Diogo – EU NÃO SOU O CAPITÃO AMÉRICA!!!

Mário vira-se para Sandro e riem-se os dois enquanto Diogo se vai aos arames.

Mário – Ao menos vimo-nos livres daquele louco e dos gatos dele.

E assim os dois seguiram caminho até Argatio que estava a ficar cada vez mais perto. E felizmente para todos desta vez não tivemos nenhuma interrupção do Autor.

Continua...


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